Le CASVP se fait des films.

A l’approche d’Halloween, le Centre d'Action Sociale de la Ville de Paris (CASVP) enfile son costume du grand méchant loup et se prépare à devenir votre pire cauchemar. Participez au tournage du film d’épouvante le plus angoissant de toute la fonction publique : le scénario, basé sur l’histoire vraie de vos collègues de travail, vous filera grave les pétoches… Hin Hin Hin!! (Rire satanique)

Vu dans boule de cristal : on recrute membre Famille Addams pour poste de travailleur social.

Temps plein (ah ! Le temps. Mais qu’est-ce que le temps ?...) / CDI (pour l’éternité).

Vous êtes diplômé d’état avec une expérience délicieusement longue et douloureuse d’au moins 5 ans en service social. Motivé par l’absence totale de reconnaissance, quand ça fait mal vous aimez ça et vous avez un goût prononcé pour les problématiques de maltraitance et de souffrance au travail. Vous êtes ainsi capable de vous adapter à un environnement professionnel extrêmement pénible et peu stimulant en attendant la mort par burn-out. Fasciné par l’au-delà, vous pouvez faire face à des phénomènes inexpliqués sans sourciller (disparitions inquiétantes de collègues, apparitions étranges de tâches supplémentaires…). Vous êtes également à l’aise dans les relations avec les entités paranormales au comportement énigmatique voire complètement délirant (votre direction, la MDPH…). Vos connaissances en matière de nuisibles et autres parasites seront un plus apprécié (punaises de lit, chauves-souris, piaf/geodes…). Nombreuses visites à domicile à prévoir en maisons hantées labélisées STH. Envoyer contrat signé de votre sang au responsable des ressources inhumaines. Poste à pourvoir en fonction de la date de transmutation du travailleur social actuellement en fonction.

Fin du monde: on recherche encadrant profil The Walking Dead pour dompter équipe de zombies.

Temps plein (vous n’avez vraiment rien de mieux à faire) / CDI (tant qu’y a d’la vie, y’a d’l’espoir).

Vous êtes titulaire du Caferuis option krav maga ou d’un diplôme équivalent. Motivé par un instinct de survie en béton, vous souhaitez booster votre carrière en passant au management d’une équipe de zombies affamés de cervelle de cadre. Expert en prévention des risques psycho-sanitaires, vous savez être à l’écoute de vos subordonnés tout en esquivant leurs morsures (attention ils ne sont pas attachés, le CHSCT s’y est opposé). Grâce à vos connaissances en gestion des morts-vivants, vous êtes capable d’encaisser à temps plein le harcèlement exaspérant d’une équipe enragée. Vous savez ainsi qu’un zombie est increvable et que ses attaques ne s’arrêtent jamais (« aeugh, aeugh, le sens du travail ! », « groarrrrr, la surcharge de travail ! », « gruik gruik, y’a plus de papier dans l’imprimante ! »).  Vous êtes à jour dans vos vaccins et immunisé contre les grognements, filets de bave intempestifs et autres yeux injectés de sang en réunion de travail. Votre capacité à développer des solutions innovantes pour éviter la contamination sera déterminante pour votre embauche (on a déjà essayé la mutation, il parait qu’il faut viser le cerveau). Tarif réduit spécial catégorie A pour l’accès à la cantine et à l’abri anti-atomique.

Dernier rappel pour Le loup-garou de Paris : on recrute travailleurs sociaux capables de se changer en fonctionnaires.

Temps plein (0.1 ETP travailleur social, 0.9 ETP fonctionnaire) / CDI (si vous êtes obéissant. Ouaf ouaf !)

Vous êtes titulaire d’un diplôme en travail social, mais surtout vous avez passé un concours de la fonction publique. Le pouvoir surnaturel des droits et devoirs des fonctionnaires s’est emparé de vous et vos crocs commencent à rayer le parquet. Vous êtes ainsi capable de vous transformer chaque matin à la badgeuse en laissant au vestiaire votre ancienne identité professionnelle (éthique ? et tac !). Impliqué dans votre rôle de subordonné à poils longs, vous reprenez forme humaine uniquement le soir en quittant le service. CV et lettre de soumission à envoyer avant la prochaine pleine lune. Attention on recherche exclusivement des figurants, aucun dialogue n’ayant été prévu pour ces rôles.

Et on termine par un scoop pour vos prochaines sorties ciné ! Le CASVP continue à  se faire des films et rachète les droits de Mad Max pour réaliser une adaptation grandiose : dans un service social post-apocalyptique, des hordes de travailleurs sociaux sans foi ni loi sèment le chaos en faisant des blagues et en envoyant des mails collectifs.

Lady PolyGaga